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歷時五年,我終于摘掉了假面,找回了自己

標簽: 自我成長
  • xueqi
  • 閱讀:900 文章:113 篇 評論:0 條
編輯:xueqi 發布時間:3 月前

假面的人生騙得過別人,卻騙不過自己的身心。

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撰文?| 白小茉 ?圖片?| 網絡

摘下面具,我發現整個世界都是無比新鮮的,陽光直接打在臉上,讓我眩暈地打了個噴嚏。但這是真實的陽光,自由的空氣,有力量的奔跑,我就這樣奔向更廣闊的天地,奔向我的未來。

1、真正的我是不被接納和不被愛的

神要為一個國家選出國王,于是他安排了一場馬拉松,先跑到終點的年輕人將折取桂冠。一個年輕人跑不動了,他的影子催促他振作起來,于是他對影子說:“你先跑吧,我稍后追上你。”年輕人一覺睡了很久,等他醒來再抵達終點時,看到影子扮成自己的樣子,正被加冕予王冠。他大聲叫:“我是國王!”但是人們卻對他不理不睬。

幾年前,這個夢常把我從凌晨驚醒。

2012年,我在一家出版公司做營銷經理,挺受領導器重。2013年,我卻突然選擇了辭職,去全國旅行,后來開始創業,看似叛逆自由。不管哪一種生活選擇,都曾迎來過很多人羨慕的眼光。但很少有人知道,當時的我表面上看起來鮮衣怒馬,背后伴隨我許多年的卻是深深的空虛感。

我有很多機會登上舞臺接受贊許的目光,得到很多人的認同,身邊有很多朋友說愛我,但我總是不快樂,因為我心中深深地恐懼:人們看到的不是我,人們口中認同的不是我,朋友們愛的也不是我,他們看到、認同和愛的都只是我的假面具。

我戴上假面,扮演的是一個優秀、獨立的女人,一旦我摘掉假面,他們便會嫌惡我、拋棄我。真正的我是不被接納和愛的。

我從小被姥姥帶大,她做事一絲不茍、挑剔嚴苛,又過分地以自我為中心。似乎在她的標準里,我把一切做得再好都還不夠好。

更糟糕的是,對我的寵愛使她試圖在每一個細節上控制我的生活。我的衣服由她挑選,食物由她挑選,甚至朋友也由她挑選。學習成績好的同學歡迎多交往,學習成績不好的同學來家里做客就要遭受冷言冷語和白眼。

如果她心情不好,我卻自顧自地瘋玩,就會被指責為不懂事;而當我遇到傷心事回家希望得到安慰,她卻忙于自己的事對我不理不睬。那些情景使我覺得自己是一個給別人添麻煩的包袱,羞恥而自責。

所以我很早就學會了乖巧、察言觀色、逆來順受,不給別人添麻煩,也不表達自己的需求。“這孩子特別懂事聽話”,常被家人用來向親戚朋友炫耀。時間長了,我甚至從不知道自己是個有需求、有獨立意志的人,似乎長大的只是一副滿足長輩需求、討好周圍人的皮囊。

我,從小為自己繪制了一個假面,隨著年齡的增長,那假面越來越精巧,無比光鮮靚麗。但在那個面具背后,真實的臉反而顯得黯然失色、面目不清。

2、生活,像演話劇,而不是給自己快樂

人或多或少都有自己的假面,作為我們在復雜世界中自我保護的方式。可是,如果太迷戀假面,沒有勇氣面對真實的自己,那假面就逐漸長在了臉上,吞噬了真正的自己。

假面的人生騙得過別人,卻騙不過自己的身心。

有一次我被領導安排去參加一家媒體的年會,但自己心里其實一點也不想去。我對著鏡子慢吞吞地化妝,穿上藍色帶有珍珠裝飾的小西裝,涂香水。鏡子里的人妝容精致,眼神卻空洞無物。

我對著鏡子里的人說:“這是你的工作,你能做好,過去的一年里你不是做得挺好嗎?”可是到了現場,我卻不想和任何人說話。很多人來找我搭訕,換名片。男士全都西裝革履,女士珠光寶氣,帶著職業的笑容。酒店大廳金碧輝煌,水晶吊燈炫目得讓我無法直視。

沒過一個小時,我就覺得好像要虛脫一樣,頭暈惡心,然后用最后一點力氣,溜出會場到衛生間嘔吐。我狼狽地回到家,走進家門的那一刻,身體的不適竟然突然就好了。

那時候我在戀愛中也做同樣的傻事。我機械地假扮著一個賢惠女朋友的角色,表面看起來體貼、懂事、包容,內心卻積攢了很多未表達的需求和委屈。但是這樣的生活始終像是在演話劇,是給別人看的,而不是給自己快樂的。

當我因為向往更有趣的生活而心猿意馬的時候,當我因為他無法和我交流文學、哲學而失望的時候,我的選擇不是溝通,而是自責和壓抑。

小時候的一幕幕在重演,好像如果你膽敢提出自己的不滿就會被拋棄!如果你膽敢表達自己的需求就會被拋棄!內心的聲音就這樣一直躲在假面背后,直到有一天積累成一個巨大的炮彈,一次性爆發,把對方炸蒙了。

直到分手后很久,當我哭著細數這段關系中的不滿時,對方無辜地看著我:“當時你從來沒有告訴我,你是這樣想的啊?”面對他的質問,我哭得更傷心了:“好像當時連我自己都不知道我是這樣想的。”這就是自欺欺人的代價和結局。

3、陷入過去,還是面向未來?

那幾年我一直停留在對童年傷痛的追憶、對父母的怪罪中,我的一位老師問了我一個問題。對這個問題的思考是我人生態度轉變的關鍵點,從不斷追溯過去,轉為勇敢構建未來。

這個問題是:如果你現在挨了一悶棍,失憶了,永遠無法再知道自己是為什么變成現在的樣子的,你還要不要好好地生活,為了未來的幸福而努力?

未來不取決于你的過去,只取決于你的現在。近幾年我是以此為宗旨生活的。有人說,精神分析取向的咨詢師鼓勵的不就是探究過去嗎?這是一種誤解。

精神分析取向的咨詢師探究過去,但探究的目的是為了對來訪者的人格和人際模式做出大膽的假設,然后在互動中有策略地修復其問題,而不是為了簡單粗暴地指出這些問題。

就像修理機器,工程師調查這臺機器是怎么被使用的,有沒有錯誤操作,以此找到癥結,但是找到癥結只是他工作的開始,而修好機器才是目的。

2009年,姥姥去世了,而她在去世前已經患抑郁癥多年,多次試圖自殺。彼時家里一片陰郁,而我因為姥姥去世的打擊,陷入持續的心境障礙,每天以淚洗面。

我的母親同樣是控制欲很強的女人,仍在控制已經二十多歲的我的生活。我知道,再這樣下去我的人生就毀了,憑著最后的意志,我辭掉了在家鄉的工作,揣著兩千多塊錢開始了北漂生涯。

2010年,我在北京慢慢立穩了腳跟,但在人際關系方面仍像一只受驚的小鹿,也沒法建立親密關系。

我對很多大家習以為常的事情都充滿恐懼和羨慕,就像是《機器人總動員》中小機器人瓦力第一次看人類跳交際舞錄像時的心情。

比如大街上情侶間的溫存,其他女生閨蜜之間的親密無間,人們在大庭廣眾下的談笑風生,當時這些事我一樣都做不到,但我知道為了我未來的幸福,我要去學習這些事情。

我開始參加很多成長小組:箱庭療法、oh卡牌……一點點學習那些本該在小時候就學會的東西——信任和愛。

4、我摘掉了假面,不再試圖做個完美的人

2012年開始,我和一群同樣關注個人成長的朋友合租了房子。我們的房子被命名為“知行公社”,意取自王陽明的“知行合一”,時刻提醒我們:理想主義者最需要的成長和救贖就是“知行合一”。一起居住的過程有點像個動力學團體,大家在爭吵和包容中互相治愈。

直到現在,這群朋友都是我在北京最重要的人際支持體系,幫我完成了童年沒有充分得到的“抱持”過程——全然被愛、被信任、被接納,同時學會全然愛、信任、接納別人。

后來在我創業失敗,絕望到幾乎抑郁的時候,一個朋友問我:“如果從現在開始每個月你一分錢工資都沒有,靠朋友們的幫助你能活多久?”

我想了想說:“至少半年,因為大家會讓我睡他們家沙發,給我飯吃。”想到這里,我就一點不害怕了。這樣的一個人際支持體系,替代了我缺失的本應來自原生家庭的后盾。

2014年,我做過很多療愈性的夢。某天,冰冷的夜里,我感到有什么東西橫穿過我。它就停在我床右邊的空地,看著我,我卻不敢看它。許久之后,我感覺頭上方的空氣中有冷冷的手拂過我的臉頰、太陽穴、額頭。冷,卻溫柔。

我突然意識到,那是我的姥姥,一個去世六年的人。我終于敢抬頭看她了,望著她。她那樣清晰、真實、與黑暗同在,安詳地摸著我的臉。我沒有猶豫地伸出手臂,向空氣中,抱住她,對她說:“我愛你,對不起。”沒有眼淚,也不需要感謝和原諒。

那一刻,我在她的懷中,她也在我的懷中。我終于和姥姥、媽媽和解了,內心不再有聲音指責和挑剔自己,面具也隨之土崩瓦解。

在花了五年的時間之后,我終于跌跌撞撞地學會了摘掉假面,不再試圖做一個完美的人,不再花精力裝扮自己的面具,而是勇敢地揚起不美麗但真實的臉向世界含淚微笑。當我在別人的瞳孔中看到倒映的真實自己時,我感到的是終于被自己也被全世界接納的巨大救贖感。

摘下面具,我發現整個世界都是無比新鮮的,陽光直接打在臉上,讓我眩暈地打了個噴嚏。呼吸的暢快,讓我有點醉氧。引力也仿佛發生了變化,走起路來感覺用力過猛。但這是真實的陽光,自由的空氣,有力量的奔跑,我就這樣奔向更廣闊的天地,奔向我的未來。

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