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愛,只消用心去讀,不用語言,又如何?

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編輯:心探索小編 發布時間:10 月前

心和心的距離,則需要常常去檢視

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撰文|董河、折耳、元方

編輯|道豐

這部短片叫做《A Lunch Break Romance(午餐羅曼故事)》,來自倫敦導演Danny Sangra,沒有對白,但是男人和女人的眼神、表情和肢體動作,配合字幕,竟讓人隔著屏幕都聽見砰砰的心跳。

觀看時忍不住笑意,簡短的午餐,波瀾不驚的長椅,愛,就在這里悄悄發芽,男人和女人熱切地盼望著,卻又如此這般不敢相信——哎,可真替他們著急。可是轉念一想,同樣的事情放在自己身上,還不是一樣,忸怩成一朵遲遲不肯開的花?

輕嘆一口氣,不說話就一定要這么尷尬嗎?假想男人和女人變作兩只小鼠,事情會怎樣發展?小鼠們先嗅到彼此的氣息,一點點地互相靠近,友好地觸碰胡須,進一步靠近,蹭蹭——我們相好了,就這么簡單。

在愛里,我們誰也不能變成小鼠,也并不真的掌握讀心術,但是,張開全部的感官甚至伸出觸角,去全身心地感受對方,卻是我們天生便具有的能力,只是在成長與受挫的過程中,漸漸被人類遺忘得只剩語言。

準備這篇文章時,我不斷地被這些不說話的愛情感動著,一針一線、字里行間、甚至瑣碎日子里的凡常事,都成了愛的容器。忽然一個激靈,這世上根本沒有真正不說話的愛情,只要有愛,萬事萬物都在無聲地傾訴。

?愛,只消用心去讀。不用語言,又如何?


為什么語言占領了愛情?
采訪、撰文|折耳

嘉賓:

姚慶?海南省心理協會秘書長,專注微表情研究。

王興林?家庭系統排列師、NLP執行師,專注兩性關系研究。

眼角眉梢,耳鬢廝磨,舉手投足……古人珍重,眉、目、耳、鬢、手、足,無處不傳情,對方也盡收心底。時至今日,愛,卻真成了口頭表達。

說的人,輕易地溜出嘴邊;聽的人,過一遍耳朵,又折損了多少?疏于觀照的愛侶們,似乎已經忘記了“全身心”的意涵。

現代人的愛情為什么如此依賴語言,卻關上其他感官的閘門?一起來透過心理學,探究關于“更好用的工具”和“回避創傷”的問題。

心探索:我們知道,動物并沒有語言,愛侶間的情感同樣可以順暢地傳達。那么為什么人類在愛情中那么依賴語言?

姚慶:人類和動物的最根本的區別是人類有思想,而語言是思想的外殼,這是造成這個問題的根本原因。

語言真的是太好用了,它讓溝通變得準確,但是,人類一旦遇到好用的工具,就會最大化地使用它,把它發展得愈發精確,自然而然地,就會對語言特別依賴。可是,語言的表達也存在局限性。語言的表達與非語言的溝通一起,才可以做到360度無死角。

王興林:除了好用以外,語言還有很大的欺騙性,我們常說的言外之意,弦外之音,就是語言帶來的弊端。事實上,人與人之間的很多誤會就是因為語言的使用而產生的,所以說是成也語言,敗也語言。

心探索:看來語言之外的感官也很重要。但是,人類在與愛人相處時,常常只用語言,卻閉目塞聽,并不能真切地讀懂對方。為什么我們感官的閘門像是關閉了呢?

王興林:我們知道,動物在面對危險的時候會有幾種反應:戰斗、逃跑、假死……“假死”這個狀態很有意思,它通常出現在逃也逃不掉,打也打不過,可是內心又有很大的恐懼的時候——干脆讓自己死得舒服一點,于是,感知覺關閉,進入假死狀態。

人也同樣,在人的成長過程中,難免各種各樣的遭遇,其中,最主要的來自家庭,尤其0-7歲跟父母的關系。

姚慶:是的,心理學研究者一直在探究,人類有那么多的器官,可是為什么經常使用的舊那么一種或幾種?精神分析把原因歸結到創傷上:當我們面臨一些創傷,卻解決不了的時候,就會選擇回避,比如,把某些器官的功能關閉掉。

王興林:具體來說,比如,當孩子十分需要父母的愛而不可得的時候,就會產生恐懼,而為了戰勝恐懼,孩子會屏蔽自己的感官通道,“我不需要了”,因為沒有需要不會再有恐懼。

孩子因此屏蔽自己的感官通道,我們稱之為“親子中斷”,這會導致孩子長大后排斥親密關系和近距離的觸碰,因為那會引起愛的感受,而愛的感受跟恐懼相連。

心探索:是不是舉一些例子,來更生動地說明?

姚慶:有一個孩子,找不到任何的生理問題,他就是看不見。當我們去了解這個家庭,發現他的父母吵架時會去另一個房間,盡量避開孩子。但是他家都是玻璃門,孩子雖然聽不到吵架聲,還是會看到父母猙獰的臉,孩子很害怕,為了回避這樣的恐懼,就失明了。從心理學角度解釋,這是一種癔癥性失明。

王興林:姚老師的例子非常生動,我也想起一次培訓中,我對一個女生說:“你很棒!”她總是聽不見,于是我看著她,我嘗試性地罵她一句:“你真蠢。”她立刻就聽見了;另外,我發現她的左耳聽不見,但右耳能聽到。

我就問她:“是不是小時候被媽媽罵多了?”她說是的。為什么這么說?母親給她種植了“我不夠好”的信念,于是她聽到表揚,就屏蔽,聽到不好,立刻就聽見了;而左耳跟母親之間關系很大,于是她就關閉了左耳的功能。

心探索:除了親子中斷,感官閘門的關閉會不會也可能是從父母處習得的?

姚慶:這個問題很好,很多時候,我們的父母就把這些感覺器官關閉了,我們又自動承襲了這樣的惡性循環。

王興林:我們可以了解到父母的模式和自己的模式的相似性,“我是這個家族的孩子,所以我像你們”當我們覺察到了,就可以有意識地去中斷這樣的循環。我們要做自己,而不是什么從父母那里拿來,這就是“下一代”的意義。

愛,只能用語言表達嗎?
采訪、撰文|元方

之前我們探究了人類為何關閉感官閘門——語言這個工具太好用了,以至于人類冷落了其他感官;另一方面,創傷也是導致一些感官閘門關閉的原因。

心探索:那么,關閉了的閘門要如何重新開啟呢?

姚慶:我覺得“關閉感官閘門”這個說法本身就很微妙,這說明,感官功能每個人都天生具備,只是被遺忘了如何開啟關閉了的閘門呢?就是嘗試去“想起”那些被遺忘的功能。

心探索:具體如何去“想起”呢?

姚慶:改變。我們可以從以下幾個方面去嘗試:

一是說和聽的模式的改變。假如一個人特別會說,可以建議他少說一點,盡量去聽;假如一個人不愛說話,那就嘗試改變,去多說一點。而后去覺察改變帶來的不同感受。

二是觸發器官感應的改變。可以嘗試脫去鞋襪,光著腳,與大地連接,喚起皮膚的感覺能力。

三是觀察注意力的改變。把注意力放在日常生活里被忽略的、相對陌生的地方,比如看看地板、天花板,我們會發現被眼睛欺騙了,經常性的視而不見。

但我更想說的是,要想一個人改變,太難了。人們總是更相信語言表達的愛,而忽視行動表達的愛,這就造成一個結果:愛已經在了,只是你沒有發現。我更期望的是,改變之前,先去發現生活中已經存在的愛,也許發現的時候,改變就發生了。

發現的基礎是跳出你的框架,進入愛人的框架,去感受,以他的性格,行為背后的動機到底是什么。換個角度,也許會發現,這事情的背后滿滿的都是愛。

王興林:啊,對的。為什么我們被蒙住了雙眼?因為我們停留在自己的價值觀里,看不到對方。如果把自認為的一套放下來,就會發現對方發出了很多信號,在你面前是立體呈現的。

心探索:在某些特殊的情況下,比如,關系比較緊張時,如何讓非語言溝通更有效果呢?

王興林:如果到了比較緊張的程度,我建議最好分開一段時間,給各自一些空間,去獲得一些對關系的新的洞見,到時再回來。

姚慶:我贊成王老師的建議。一旦夫妻之間形成劍拔弩張的狀態,不如先讓張力松弛下來。如果實在想做些什么來改變,寫信是個不錯的方式,但是寫信的前提是,不要寫你做了什么,而是寫你看到對方做了什么。

以比較公正的眼光去發現,我忽略了哪些愛人做了的事情,忽視了哪些愛人的表達。

王興林:專業的說法叫“換場域”。先把自己從關系里抽離出來,場換了,身心感受就不一樣了,甚至能夠重新去看待我們的關系了。

心探索:這么說,保持恰當的距離,也是表達愛的一種方式了?

姚慶:是的,“恰當的距離”是愛的非語言表達的一個重要部分,同時也是溝通的重要部分。

心探索:那么具體來說,保持距離需要關注哪些方面呢?

姚慶:距離,分為說話的距離、生活中的距離、以及心的距離。

說話的距離只要注意遠近合適就好,避免過遠讓人覺得陌生,過近讓對方有壓迫感;而空間的距離則需要給彼此足夠的隱私和神秘感,執著地去追求所謂的零距離,會讓人感到窒息;

心和心的距離,則需要常常去檢視——對方在自己心里的比重是否過重?除了對方,是否還有自己的朋友和空間?如此,這份愛才不至于過重而無法承受。

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